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Friday, February 20, 2009

Dicas de Sobrevivência para o Carnaval

Do Manual "Como Ser um Bom Bárbaro".

Axé, mulher nua, fedor de mijo e cachaça, fantasias ridículas, gente fedida e suada... Tudo isso solto no meio da rua durante, praticamente, uma semana inteira. Como fazer para atravessar esses dias, de uma maneira geral (no entanto, bem pessoal), sem muitas sequelas deste Apocalipse cultural???
Nem todas os passos precisam ser necessariamente seguidos. Mas se você seguir a todos, suas chances de sobrevivência serão consideravelmente maiores.

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Passo 1 - Fique(vá) em(para) Brasília.

Passo 2 - Arrume uma playlist de heavy, black, melodic, symphonic... Ou seja, todos os tipos de metal que se as freiras escutassem você ouvindo achariam que você está possuída(o).

Passo 3 - Ponha sua playlist pra tocar e arrume as malas para cair fora.

Passo 4 - Fuja do Pensionato de Freiras onde seus pais te jogaram. Se eles não te jogaram num pensionato de freiras, fuja de casa.

Passo 5 - Não esqueça de se munir de artifícios eletrônicos, literários e guloseimicos.

Passo 6 - Procure um abrigo. Pode ser um hotel, mas cuidado na hora da escolha. Se você não encontrar um lugar apropriado...Cave uma trincheira e compre uma AK-47(kalashnikov) a um terrorista do Oriente Médio.

Passo 7 - Ter pelo menos um aliado de confiança em tempos de guerra é sempre uma boa opção. Se este for seu namorado(a) melhor ainda. Vai tornar possível o próximo passo.

Passo 8 - Faça MUITO sexo com seu namorado(a). Com consciência, falou!?

Passo 9 - Aprenda ou treine pelo menos um tipo de chave de braço ou imobilização.

Passo 10 - Assista ou alugue filmes cheios de tragédia, violência e horror desnecessário. Nada de comédias românticas.

Passo 11 - Leia um manual sobre como traumatizar criancinhas impertinentes.

Passo 12 - Leia um manual sobre como traumatizar pais de criancinhas impertinentes.

Passo 13 - Comer fora é uma péssima ideia. Com certeza, o cara que tem que passar o carnaval cozinhando para os outros, mija, cospe e peida na sua comida. Mas se você tiver de comer fora, evite alimentos extremamente perecíveis. Ou seja, gurdura trans e conservantes PODE!

Passo 14 - O uso de banheiros públicos é terminantemente proibido. Uma moita é mais segura! Mas na falta de uma moita, use papel-higiênico para dar descarga.

Passo 15 - Beba muita água, tome muitos banhos e divirta-se o máximo que puder, em segurança. ^^

Isso é tudo pessoal! o/

Espero que vocês sobrevivam ao Carnaval.




My Playlist: CARNAVAL DUH MAL

2 comments:

seh said...

q carnaval paranoico dos infernos... brasília? ninguém merece ;)
kkkkkkk
te amo!
bj.

Charlotte said...

Oi, Raíssa,

Obrigada pela visita lá no Intensidades. Sim, visitei teu blog seguindo o link no fotolog do Sérgio.

As fotos do Artaud já têm um tempinho. Agora ele está com quase 4 meses e já não quer posar para as fotos... Coloquei as mais recentes que consegui no flickr. Ele deve achar perda de tempo, quando o melhor é estar mordendo/roendo alguma coisa :-P

Gostei do manual de sobrevivência...risos. E também do novo visual do blog ;-)

Abraço,
Charlotte